Меня спрашивают про любовь. Спрашивают постоянно, настойчиво, с надеждой в голосе. И каждый раз я вижу одно и то же: человек задаёт этот вопрос, уже имея в голове ответ. Ему просто нужно, чтобы кто-то взрослый и умудренный опытом подтвердил то, во что он верит с детства.

Так вот, подтверждения не будет.

Потому что проблема не в том, что вы не знаете, что такое любовь. Проблема в том, что вы выросли в системе координат, где любовь — это событие, случающееся с вами снаружи. Гром, молния, пятна перед глазами, невозможность дышать ровно. И вы посвятили этому большую часть жизни: гонялись, добивались, страдали, ждали, теряли.

А потом садились и писали в чат: «Алиса, а что вообще такое любовь-то?»

Итак, любовь — это не гормональный угар преследования и отставания.

Это, знаете, как в детстве думать, что сладость — это не какой-нибудь спелый инжир или какой-нибудь египетский манго из ВкусВилла. А сладость — это когда ты в стакане смешиваешь спрайт, фанту и колу.

Или когда вы думаете, что веселье — это в ночном клубе обожраться дешёвыми таблетками, а не то, что веселье — это с друзьями сидеть и в настолки играть за чаем.

Знаете, и здесь можно сделать допущение - ведь ребенок просто не знал, что бывает хорошее. У него был доступ к одному сенсорному каналу, и он из него выжал максимум. Спрайт плюс фанта плюс кола — это гениально по-своему. Это вкусно. Это шипит. Это бьёт по языку.

Вопрос, на который никто не ответит правильно

И здесь вся суть. Проблема не в том, что вы выбираете плохое. Проблема в том, что вы не знаете, что бывает хорошее. Вам не с чем сравнить. И в категории «любовь» у вас в стакане всё то же шипучее пойло: драма, накал, погоня, недоступная женщина, ночь без сна, признание, отказ, надежда.

Вы называете это любовью, потому что это громко. Потому что это заметно. Потому что это хотя бы что-то.

А настоящее манго лежало рядом всё это время, и вы его в упор не видели — потому что оно не шипело, не заявляло о себе.

В итоге, любовь — это состояние, которое вы испытываете.

И здесь зашито самое важное — она не векторная. Это чувство не похоже на стрелу, летящую в конкретную мишень. Это больше похоже на радиацию во все стороны одновременно.

Большинство людей считает, что любовь — это вектор. Есть объект, есть направление, есть цель. Я люблю её. Я люблю его. Стрела летит туда, вон в ту, которая улыбнулась тебе в лифте.

И с этого момента начинается ад, потому что вы передали дистанционное управление собой в руки человека, который об этом не просил и, скорее всего, не умеет с ним обращаться.

А настоящая любовь — это фон. Это то, что излучается вами, а не то, что летит в кого-то.

Вот когда вы находитесь в состоянии любви, и у вас есть человек противоположного пола, с которым вы рядом постоянно, который не "выпадает из вас" — вот это и есть оно. И чем дольше этот человек просто находится с вами рядом в этом состоянии, тем крепче эта связь.

Обратите внимание на слово «просто». Никакой драмы. Никакого накала. Никакого мастерства соблазнения. Просто рядом. Просто долго. Просто в состоянии, когда вы оба одинаково включены.

Любовь — это просто радиация, помноженная на время. Вот и всё.

Но это не манго

И это, кстати, самая точная формула из всех возможных, потому что она доступна каждому. Она не требует, чтобы вы были красивым, богатым, остроумным, влиятельным. Она требует только одного: чтобы вы были включены и чтобы рядом кто-то был достаточно долго. Всё. Это гениально своей простотой, и именно поэтому никто в это не верит.

Единственный источник, по которому можно сверяться

Вы любите ваших родителей? При этом у вас же не было такого, что вы их где-то встретили, влюбились, цветы им носили, очаровывались, соблазняли их? Нет — они просто были рядом с вами, с самого начала.

И вы можете и ссориться с ними, и на три буквы посылать, но всё равно это самые важные люди, просто потому что они рядом очень долго, и вы были с ними долго в том состоянии радиации вокруг, в состоянии любви, в котором родились.

Вот это и есть эталон. Не бабочки. Не цветы. Не первое свидание. Эталон — это тот человек, которого ты можешь задеть, а он всё равно остаётся твоим. И не потому, что он святой. А потому, что вы вместе слишком долго и слишком глубоко, чтобы это можно было отменить одной ссорой.

И главное, что следует отсюда: любовь у вас уже есть. Она у вас есть с рождения, она у вас есть с первого дня. Вам не нужно её искать. Вам нужно её наконец признать.

А что если всё было наоборот?

Вам может казаться, что всё на самом деле обстоит по-другому, потому что вы выросли в иллюзии, что родители вас никогда не любили.

Но, если бы вы могли понять то, что какие бы у вас не были плохие родители — там, в глубине, всё равно находится ядро, позитивное намерение, полное любви, — вы бы перестали искать её снаружи.

Это как искать уверенность в себе во внешней среде. Вот меня похвалят, мне дадут диплом, медаль, сертификат, признание, статью в Forbes — тогда я буду уверен в себе. А на самом деле всё наоборот.

И потом уже вам и сертификат дадут, и диплом, и медаль — а вам всё равно. Вам это вообще никогда не надо. Вам плевать. Всё внутри.

Точно так же и с любовью. Вы не найдёте её в чужих глазах. Вы её найдёте, вернув себе то, что у вас отняли в детстве: разрешение считать, что вас любят.

И самое удивительное то, что буквально позапрошлой ночью я вот так, в ходе долгого самоедства, пришёл к тем же самым мыслям.

У всех, у кого проблемы по этой части — какая-то влюбчивость, представление противоположного пола как чего-то сверхценного, — надо просто сесть и понять, что мама тебя на самом деле всегда любила.

И возможно, это не проявлялось так, как показывали по телевизору в детстве. Конечно нет, но вы должны всегда учитывать при близком взаимодействии с человеком условия его взросления. У вас появится контекст, вы будете лучше его понимать и у вас отпадут все претензии к нему.

Сейчас я разложу это в три конкретных пункта, потому что слова «понять, что мама любила» звучат слишком абстрактно, и именно поэтому люди их пропускают.

1. Разделите намерение и инструмент.
Намерение было — ядро любви. Инструмент был — то, что у неё самой было в руках. У кого-то в руках был рубанок, у кого-то валенок, у кого-то вообще ничего. Она не выбирала любить вас рубанком. Рубанок был её единственным наследством.

2. Скорректируйте масштаб. То, что вы воспринимали как катастрофу, в её системе координат могло быть нормой, а то, что вы помните как «меня ругали» — было отчаянием от невозможности прокормить и остаться в живых. Вы были маленький, вы были беззащитный, и на вас это обрушивалось в огромных масштабах. Да, всё воспринималось сильнее в разы. Но сила ощущения — не то же самое, что сила намерения.

3. Признайте ядро. Как это прекрасно сформулировано: ядро — это там, где всегда была любовь. Просто была выражена вот так. Просто была выражена вот так, понимаете?

Теперь самое неприятное. Я, наверное, не смогу этого не сказать.

У каждого из вас была такая вот одна единственная, которую вы якобы любили, которая якобы неизгладимый след оставила. Вот сейчас подумайте: вы ведь сами выбрал испытать эти чувства. И вы сами выбрали отыграть эту роль. В вашей же голове.

Потому что если ты сейчас попробуешь маму принять и всю её любовь принять, то ты обнаружишь, что вот эту конкретную девочку ты на самом деле не любил никогда.

Вообще никогда.

Ты это сам себе выдумал. Просто сам себе сел и выдумал. И сам в это ещё поверил до кучи.

Тебя наебали. Тебя наебали условия взросления, тебя наебали детские травмы, тебя наебали демоны, тебя наебали все подряд — и сто процентов там что-то ещё тебя наебало. Чем раньше ты это примешь, тем легче будет дальше. Тем легче будет дальше жизнь, наверное...

Это, кстати, не значит, что чувства были не настоящими. Чувства были настоящими, как спрайт с фантой настоящие. Просто это был не манго. Это был суррогат, который ваша психика слепила из доступных ингредиентов, потому что настоящего источника не было в меню.

Отец: отдельный разговор

И кстати, по тому же принципу нужно с отцом проработать.

Особенно если ты хочешь денег. Особенно если ты хочешь достижений, каких-то реальных результатов, реальной смелости. Если хочешь — должен принять свою любовь к отцу и благодарность ему за всё. Я просто не знаю, какие у вас истории, какие у вас отцы.

Кого вы на самом деле не любили?